no quiero

No quiero progresar, no quiero tener responsabilidades... Cada vez que termina un año y empieza el otro me digo que voy a hacer las cosas bien, y pasa el tiempo y las cosas se poner peor y no hago un carajo. Tendria que pensar mas en mi vieja cuando estoy en el colegio, es decir, que ella se rompe el orto para que yo tenga todo lo que tengo y yo lo unico que tengo que hacer es estudiar y no lo hago, le oculto las cosas y le miento, y esto pasa hace años, no puedo ser tan mierda con mi vieja, ni con nadie. No valoro un carajo nada, sabiendo que a muchas personas no tienen ni la mitad de lo que yo tengo. 
Quiero que mi fiesta de quince pase rapido y que termine de una vez. Esto de planificar la fiesta me demostro mas lo mierda que es mi viejo, lo mucho que me abandono y lo poco que se preocupa por mi. Que la unica que hizo todo fue mi vieja, se rompio el lomo y se movio para todos lados, y yo la sigo cagando con el colegio.
Me aburri de vivir asi, directamente me aburri de vivir.
Antes tenia razones para vivir... Deje de ver el lado positivo.

JAJAJAJAJAJ PENDEJO PELOTUDO

Ready

Listo. Terminé de rendir las tres materias que me llevé a febrero; Matemática, Inglés e Informática. Aprobé todas. Tuve mis pocos y suficientes dias de vacaciones y de preparativos para el colegio... Pero estuvo bien, no me quejo.


Hay cosas que cambiaron mucho, estas semanas que no escribí. 


-Ayer me dí cuenta, que me desenamoré del colo, que ya no me gusta más. Es algo muy extraño, ya que unas semanas atrás pensaba en volver o algo por el estilo. Por un lado está bueno, no puedo estar toda la vida pensando en él o estándole atrás como un perro abandonado. Por otro, no tengo de quién enamorarme o con quién estar.
-Me volvió a atacar el bichito de que soy una anti de mierda. 


Empezé el colegio, raro. Nos separamos con mis compañeros de toda la vida. Tanta separación que ni nos saludamos entre nosotros. Los profesores y materias? Por ahora bien, espero que no se complique mucho.
La vida no cambia, la gente tampoco, yo no cambio. Se abre una puerta y se cierra otra asi que tambien sigue siendo lo mismo... Me uní con mas gente y me separe con otras personas... Ni si ni no , ni blanco , ni negro. 

basta

La cantidad de desilusiones amorosas y la falta de relación que tengo con la gente, me hicieron darme cuenta que en mi adolescencia no estoy destinada a estar con alguien o sumar mas amigos de los pocos que tengo.

Los que tengo, se pueden quedar... Espero no perderlos.

Esto me vendría bien para solucionar mi asignatura pendiente con el colegio y con mis viejos. Este año me voy a encargar de no llevarme nada.

Por ahí me dirán que puedo hacer amigos o estar con alguien, sin importar el colegio, es decir: Puedo hacer ambas cosas juntas. 

Pero esta vez tiene que ver con una resignación mía a esta sociedad que no coopera con satisfacer mis necesidades de tener un lugar en el mundo, como todo adolescente querría... un lugar entre la gente. Me siento excluída de la gente de mi edad, siento que no encajo, y que no voy a encajar nunca. Me siento un sapo de otro pozo. Y no es en lo único en lo que me sucede, esto de sentirme excluída... También me pasaba en la "familia" de mi viejo, pero ahí ya le tomé la mano; Mi cuarto es mi solución, mi escape. Tengo mi privacidad y estoy sola. Eso me dio resultado, y creo que transportar este método al tema de la sociedad, va a darme resultado. 

Tengo que enfocarme en otra cosa. 

Creo que esta decisión la tomé más que nada por una frase que me dijeron: "Si UNO no quiere, DOS no pueden". Fue como un balazo en el medio de la sien.

Ahora que lo pienso, mi blog se esta convirtiendo en una forma de escape, de salida a mis problemas, o por lo menos una descarga. Acá tengo mi mundo, mis cosas, mi privacidad... Como mi cuarto. Nadie más, solamente yo.

Bueno el punto es que este año pienso dedicarme al estudio, escuchar música, mirar mis series favoritas en la tele, estar con las pocas amistades que tengo, escribir en mi agenda y en mi blog. Y esperar soluciones o caminos nuevos en un futuro. Tengo que empezar por mi, antes de sumarme a un mundo con otras vidas. Tengo que aprender un montón de cosas sola. Ya me ayudó mucho mi vida pasada, gente de mi pasado, etc.

Puede que alguna de las cosas que escriba no tengan sentido, mis reflexiones van cambiando de un día para el otro. Pero creo que voy encontrando mi centro. Me estoy enfocando, voy tomando caminos, tomando decisiones, que me van llevando a otros caminos, y así... De a poco voy creando mi vida.

Amor escaso.

WE ALL WANT LOVE

Uno de los peores errores que cometí en el amor fue brotarme y separarme de alguien que quiero mucho, que amo. Por mas que la relación allá terminado bien, por más que lo siga viendo, no es lo mismo y duele. 

Me gustaría una maquina del tiempo, esto de no poder revertirlo me esta quemando los sesos. 

Extraño muchas cosas, los mimos, las caricias, las charlas, las peleas y reconciliaciones, las risas, las canciones, los silencios, las miradas eteeernas, los gestos, todo...

Aveces acciono inconscientemente queriéndolo llamar, y después me quedo mirando el celular... ah... dios. Siento que en otros hombres no voy a encontrar lo que tenía con él. Tantos recuerdos, tantas cosas juntos, se hicieron un bollo, se tiro a la basura, un mono lo agarró, se lo comió, lo vomitó, se prendió fuego, vino la lluvia y se lo llevó. 

    fuck. Todo estaba bien, por qué la tuve que cagar ? :c

Paradise

 No iba a escribir en el blog mientras estaba en mis vacaciones, sepan disculpar. Yo les hablo a los que leen aunque por ahi no lee nadie...
Bariloche fue increíble.
Me hizo cambiar, me hizo darme cuenta de cosas distintas, me hizo llorar y reír, enojarme y tranquilizarme. Me dio la posibilidad de sentarme enfrente del lago y poder pensar 1 millón de cosas, poder escuchar las olas o tambien escuchar musica mirando el paisaje, refrescandome los pies...
Salí de mi mundo en buenos aires y me instale en MI mundo, en mi paraíso, en un lugar alejado de todo lo que me hace mal...
Una de las cosas que hize antes de irme fue visitar una de las casas en las que viví cuando era chica. Se me hizo un nudo en la garganta mientras se me pasaba una pelicula con recuerdos de ese lugar, de mi infancia.
Y lo primero que senti cuando me fui de esa casa, es que una parte de mi se despegaba y se quedaba ahí. Fue increible pero raro, necesitaba eso, tenia que volver para cumplir una "misión", para dejar de extrañar cosas pasadas, y poder seguir con la vida y proyectar cosas futuras.

Ahora tengo que seguir con mi vida, seguir juntando recuerdos (como estas piedras), y continuar la vida llevandome cosas y devolviéndolas a la orilla... como el agua... 

A kind of trouble

A veces me agarran bajones. Tengo un problema con mis vacaciones, por un lado me quiero ir a bariloche pero por el otro no.
Me quiero ir porque es un lugar que me encanta, y me vendría bien para despejarme de todo lo que me molesta, escaparía de la realidad.
Me quiero quedar por mis amigos, porque hay veces que no tolero a mi vieja, entre otras cuestiones...
Tengo un grave problema con los extremos; o estoy del todo mal o del todo bien, no puedo encontrar mi punto medio de ser feliz con algunas cosas feas, o de estar del todo bajoneada pero poder guiarme con pequeñas felicidades.
¿Algo bueno? A ver...

• Ayer fui a ver mi vestido de 15 (: , su diseño blabla, me encantó, estoy entusiasmada con la fiesta, pero al tener muchos quinces este año, siento que va a ser igual que el resto... Se verá. Ya elegí los centros de mesa, y mi vieja los está armando, estan buenos, ahora no sé si hacerlos de diferente color para c/mesa o del mismo color para todas... uhm...
• Pueeeeede ser que el sábado haga algo en mi casa, con mis amigos, etc... Espero que se cumpla (yn)

Bueno terminé por hoy.
pd: el amor es una mierdita.

guèlcom 2012

2012

Empezó increíble, con uno de los hombres que mas amo en la vida, con fueguitos artificiales, familia y con música.

Fue todo light, no duró mucho el festejo pero fue suficiente para hacerme feliz. Hoy una vez mas me enamoré de la vida y sus cosas locas que te da sorpresas y te cambia el estado de ánimo. Espero que este año fluya así, porque me esta empezando a gustar esto de pasarla bien... 

No paro de suspirar y de sonreír, es espontáneo, sin pensarlo. 

Hace 1 día atrás, 1 año atrás me encascaba con las cosas que me hacían mal y no me daba cuenta de las cosas lindas, hoy quería que el colo se quedara mas tiempo y se tuvo que ir, sin embargo me quedé con el recuerdo de lo que estuvo acá y no me pongo mal porque no está. 

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que casi es un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras sí pueden cambiar el mundo. No te detengas.

fuck 2011

-FUCK DOSMILONCE-

31 de diciembre de 2011, llegamos al final y al inicio. En los días/meses/años es en lo único que existen finales, pero la vida no tiene finales, hasta que uno se muere ¿no?, siempre existen cambios, nuevas etapas, las cosas quedan guardadas en nuestra memoria para siempre aunque no nos acordemos, y este año me guardé cosas que no voy a olvidar nunca. Todavía no logro saber si este fue el año mas pedorro o fue excelente. Ayer hablé con una amiga y me dijo que era extremadamente bipolar, lo reconocí... 

La adolescencia es cambiante, pero yo me excedí. 

Acabo de encontrar la palabra para este año: "BIPOLAR"

Tengo muchos pensamientos pero si los escribo a todos no termino más. En este momento no sé lo que quiero, con hambre no se puede pensar decía un tema y le hago tributo. 

Mandé mi otro blog a la mierda, todavía no me llego el arrepentimiento, pero quiero empezar un año nuevo con blog nuevo incluido, necesitaba renovación, etc.

Bueno chau me voy, espero que les guste.